在男女聊天中，提问题是不可避免的。

有许多人，总能通过一个恰当的问题，轻松地打开话匣子，与喜欢的人进行一场让彼此都愉悦的聊天。

但也有人，问着问着，就把心仪对象给问跑了。

提问，确实是一门学问。

今天我们就来聊聊，和异性聊天时，提问的禁忌。

No.1

宽泛性问题

我们前面已经说过，好的聊天，必须要有情绪的互动，这样才能够增进关系。

于是有个学员便开始了“骚操作”：

事后还来问我：

夏冰老师，印象最深刻的事不也是情绪点吗？为什么他反应冷淡啊？

这是因为，问的问题太宽泛了。

这就好像，小时候老师让你写命题作文，最有意义的一件事是什么？

真要去写，前因后果，得长篇大论。

可这是在聊天，要是人家嫌麻烦不愿细想，一句话也能搪塞过去。

在聊天中，“工作怎么样了”、“这段时间过得怎么样”、“平时都会做什么”、“有什么最开心的事”、“有什么最难过的事”、“最后悔的时候是什么”等一些问题，其实都是宽泛性的。

虽然看似是个好话题，但当吸引不足、关系不够亲近时，对方是不会愿意花时间去思考的。

所以这一类问题得到的答案往往会是：“还好吧”、“还可以”、“没有啊”、“其实也没啥”等等。

简而言之，TA对你的兴趣值不高，TA愿意为你花的心思就少。

当然，如果双方关系亲密，这样的问题就无伤大雅。

但在关系建立初期，夏冰还是建议，不要问这种宽泛的问题。

若要提问，我们可以缩小范围，从而减少对方的思考成本。

以“最开心的事”为例：

时间上缩小范围：

你今天为什么这么开心呢？

空间上缩小范围：

你进入这个公司，有什么事让你很高兴吗？

“开心的事”缩小范围：

这么开心？老板表扬你了啊

当然，你也可以各种技巧叠加使用：

你今天（时间缩小）一定在公司（空间缩小）被老板表扬了吧（事情缩小）？

如此，对方就容易回答多了。

No.2

与关系不匹配的问题

人与人之间都是有边界的。

有些事能问，有些事便不能问。

而随着两个人关系的加深，不能问的事，慢慢也能变成能问的事。

但不管这样，你提的问题必须与两个人之间的关系深度相匹配。

不然，对方会感到被冒犯，并觉得你不尊重TA。

我们不妨看看某个学员在接受话术训练前，和相亲对象的聊天：

可以看到，他提的问题越来越隐私，对方的反馈也越来越差，最后甚至能感受到相亲对象压抑着的怒气。

其实，诸如情感经历、家庭状况、薪资收入等一些涉及隐私的问题，在双方关系还不够亲密时，最好少问。

就算问，也要讲究方法。

我们再看看学员和相亲对象的对话，不难发现，在学员问出前个问题时，对方是活跃的。

你父母应该很宠你吧？

你父母一定很恩爱吧？

这两个问题触及的隐私不多，较为浅层。

而且指向了家庭中美好的一面，还让对方抓住机会秀了一把自己的家庭氛围。

后两个问题呢：

你父母不会吵架吗？

他们吵架了你怎么办？

指向的则是家庭中比较不堪的一面，较为深层。

而这一面，若非关系足够要好，人们通常是不愿意示与他人的。

强硬提出来，对方只会觉得自己被冒犯。

所以，在聊天中提问题时，一定要结合两人的关系进展，对问题做一个话题层次排序。

以“感情经历”为例：

你谈过几段恋爱？

你谈恋爱会吵架吗？

你们为什么分手了？

分手之后，你还想着TA吗？

显而易见，这四个问题的隐私程度是逐步加深的，在提问时，一定要注意它们与两人关系的匹配度，有针对性地选择合适的问题。

如此，聊天方能反哺感情。

No.3

高频次问题

如果你找人聊天，第一句话常常说什么？

我想许多人的回答都是：

你在干嘛？

这似乎已经成了开启一段聊天时必不可少的开场白。

但这样的提问，可能是对方一天中收到的最高频次的问题，因为不管双方基于什么样的关系，都能以这样一句话开启聊天。

显然，这是一个极其没有新鲜感的问题，对聊天的开展并不会起到什么帮助作用。

诸如此类的高频次问题还有很多。

如果对方是自由职业，也许你会问：

为什么不找份稳定的工作？

如果对方单身已久，也许你会问：

为什么这些年不找对象？

如此种种，司空见惯，某种程度上，也使人厌烦。

如果可以，我们为什么不改变自己的提问方式，给对方留下深刻的印象呢。

比如开启话题时，可以换个说法：

现在七点了，我猜你已经吃完饭躺在床上追剧了吧？

这样便能与对方展开互动了。

或者，把疑问句变为陈述句，说说“我在干嘛”，讲讲自己有意思的事，既能建立对方的兴趣，又能展示自己的价值。

何乐而不为呢？

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